Cele 5 Emoții pe care le-am simțit după ce am văzut-o pe Dick lui Justin Bieber

modelul spune penis mic Justin Bieber

Getty Image




Așa că ai văzut aceasta .

Și eu am făcut-o, omule. Și eu am facut.





Și dacă nu ați făcut-o, schița colegului meu David este la îndemână.

Haideți să ne tăiem aici. Lăsând deoparte toate prejudecățile, cred că consensul general este că el împachetează. Copiii au o frânghie. O anaconda. Ok, nu este acea mare, dar este mai mare decât ea ar trebui să fi. Spuneți-l așa: înainte de ieri, dacă mi-ați dat un stilou și mi-ați spune să desenez cum credeam că ar arăta pula lui Bieber, aș scoate capacul de pe stilou și l-aș urmări.



Acesta este modul în care l-am raționalizat ca fiind o uber faimoasă, arătoasă, cu o stea pop insufărabilă. Trebuie să aibă un pui de copil. Pământul are nevoie de echilibru. Ying și Wang. Alege unu . Welp, au ieșit la iveală informații noi care mi-au transformat lumea în cap: Justin Bieber are un porc.

La fel ca și tine, cred, acest lucru m-a inundat cu o mulțime de emoții conflictuale. Emoțiile pe care terapeutul meu le sugerează să le public ca mecanism de vindecare.

Așadar, fără alte întrebări, iată cele cinci etape ale emoției pe care le-am suferit când am devenit credincios.



ÎNDOIALĂ

Nu. Nu, nu, nu. Acest lucru nu poate fi un lucru real. Poate că a fost un unghi măgulitor. Poate că camera era pe zoom. Poate sunt încă beat. Poate că au fotografiat una dintre acele mini-lilieci de baseball pe care le primești ca suvenir la jocurile AAA atârnate de trunchiul său. Poate că acesta este un vis. Adică un coșmar. Poate sus este jos. Poate că stânga este dreaptă. Poate că Jack o lasă pe Rose să moară la sfârșitul anului Titanic în loc ca Rose să nu-și miște fundul elitist pe o plută destul de mare pentru ei doi. Poate ... dracu, cu siguranță acesta este adevăratul lui schlong, nu-i așa?

Poate că achiziționez în cele din urmă pilulele de mărire a penisului ExtenZe care mă privesc în față de fiecare dată când cumpăr un pachet de gumă la benzinărie.

FURIE

ACEU COPIL DE FUTĂ, BĂRBATE. Muzica lui e de rahat, atitudinea lui de rahat, tunsorile lor lesbiene de tot, felul în care dă ochii aceia cețoși, doar m-am trezit când pozează pentru poze SUCKS, probabil bunica lui e de rahat, felul în care a început să suspine la VMA-urile, fanii săi adolescenți-bop sunt nenorociți, scorul meu de credit este nenorocit, viața mea amoroasă este nesuferită, igiena mea este nenorocită, echipa mea de fotbal fantezistă naibii, oh, rahat, am uitat despre ce vorbeam. Glumesc doar despre ultimele câteva. Mă mulțumesc complet să nu fiu o vedetă pop bogată și faimoasă. Intru totul.

INFERIORITATE

Hei tată, mulțumesc pentru pula medie, prietene! N-ar trebui să aveți! Și, în timp ce ne nivelăm unul cu celălalt: nu pot sări, nu pot cânta, țâțele mele încep să arate ca conuri de trafic și oh, suge Bieber pula la matematică, așa că cred că tu ești de vină si pentru asta! Dar învăț, tată! Nu, mulțumesc ție! Am lucrat chiar la această ecuație și merge așa:

Matt Dick X Două + 1 - 4 răni roșii = Bieber dick

Îmi pare rău, pop-uri. Nu ar trebui să dau vina pe toată acea ecuație. A fost și vina mămicilor. Și acea escortă din Vegas pe nume Felicity.

ACCEPTARE

* Fac o tragere lungă a lui Jack Daniel, în timp ce luminile se sting într-un Chili’s gol și înainte să exclam supărată chelneriței „O să închizi când AM FINALIZAT, TOOTS!”

Îmi scot telefonul mobil și derulez în jos până la fosta mea iubită de la liceu, acum fericită. Arată bine și nu ar fi trebuit să se căsătorească niciodată cu acel STIFF Tanner. Frumos nume, Tanner. Căţea. O voce îmi spune că nu ar trebui să o trimit text. O voce mai puternică și mai invazivă spune TextTtt HErr U fuKKingG LoSSER. Această voce pare de încredere, așa că rămân. În plus, trebuie să știu. Trimit următorul text: Dacă U ar fi fost descris la DickK InN ONE wird watd iT BeE?

Ea răspunde imediat cu un singur cuvânt: Drăguț.

Nu era ideal, desigur. Aș fi preferat Excalibur sau Ouch.

M-am gândit imediat la bunica mea. Ea a spus odată că cele mai bune lucruri vin în pachete mici.

Bunica a fost întotdeauna bună cu sfaturi, chiar și sfaturi de pula. Mi-e dor de ea.

Și apoi mi-a venit în minte. Îmi dau seama că dimensiunea pula lui Bieber nu are nicio consecință asupra vieții mele. Lucrurile reale care contează sunt lucrurile pe care nu le poți măsura cu un conducător: cum ar fi dragostea, familia și valoarea de sine.

Eliberat, mai iau o fâșie de JD și mă îndrept spre baie pentru a lua o scurgere.

Atunci l-am văzut intrând.

RESPECT

Iată-ne, Biebs. Doar tu și cu mine unul lângă celălalt la pisoar în baia unui Chili. Te întreb ce dracu faci la Chili’s după închidere. Sau deloc, de altfel. Spui că-ți tragi ocazional gazda și că iubești rulourile de ouă din sud-vest. În răsuflarea mea, bombănuiesc „Respect”.

Una dintre numeroasele tale melodii de succes este redată ușor în fundal. Nu bateți un ochi. Dezarhivăm simultan și începem să-l lăsăm să zboare. Sfatul tău lovind buretele albastru de spumă, al meu abia vizibil prin mizeria încâlcită care este părul meu pubian abandonat. Îmi șterg la întâmplare praful de pe membrul meu și încerc tot posibilul să mă concentrez asupra bucății mestecate de gumă Orbitz de mai jos în timp ce mă ușurez.

Mintea mea rătăceste. Încep să mă întreb lucruri cum ar fi unde voi fi în cinci ani, pe cine o să iubesc și cum dracu te încadrezi în blugii tăi. Te pornești audibil. Râd. Tu râzi. Amândoi râdem. Poate că nu ești un penis uriaș până la urmă. Poate că atunci când dezlipiți straturile preputului, există o ființă umană plină de compasiune.

Urmând exemplul tău, strâng un fart forțat. Niciunul dintre noi nu râde. Acum este incomod. Ce am facut. Îți înfățișezi pitonul înapoi în pantaloni, îți închizi cu fermoar și mă dai cu palma agresivă pe umăr. Mă doare, dar nu-mi voi lăsa fața să o arate. Nu te speli pe mâini, dar secretul tău este în siguranță cu mine, prietene. Înainte de a ieși, spuneți trei cuvinte pe care le voi repeta în cap:

Mai tarziu, mare tip.

Mare tip. Am ales să interpretez asta la propriu.

În timp ce mă spăl pe mâini, mă privesc în oglindă și iubesc persoana care se uită înapoi la mine. Zâmbind, îmi spun în mod cocoșat ‘ Băiat mare' în timp ce arunc o bucată de prosop de hârtie mototolită în coșul de gunoi. Nimic în afară de net.

Chiar înainte de a ieși din toaletă, îți aud slab vocea de cealaltă parte:

Am înghițit pastile de molly mai mari decât chestia aia.

Gazda pe care o vei curăța în curând îi exagerează râsul, în timp ce ușa din față a închiderii lui Chili.

Mă duc acasă, parchez în garajul meu, închid ușa în spatele meu și mențin motorul pornit până mă culc la culcare.