Ghid de 5 minute pentru pescuitul la pisici pe cineva

Pasul 1 - Cunoaște-ți marca: Gândiți-vă la reclamele publicitare, la schemele piramidale sau la contractele de multiproprietate - toate sunt concepute pentru a pradă cei cu inteligență lentă, cei cu voință slabă și reticenții în a citi amprentele mici. Serios, este mult mai ușor să dai cu piciorul pe oameni atunci când sunt deja jos, așa că găsește dracu 'leneș și leneș pe o dungă rece de șapte luni care se apropie de punctul de a urmări / utiliza fiecare bucată de porno de pe Internet. Jowel-urile lăsate și barba lui Castaway îl fac să pară că a rămas blocat într-un Chili’s în ultimii trei ani și înclinația sa de a se apuca puternic de eggroll-urile din sud-vest și de Tropical Sunrise Margaritas confirmă această afirmație. El este un vas spumant de disperare amestecat cu probleme ale pielii cu calități bune limitate. Cel mai important, este disperat și perfect pentru schema ta. El este balena ta albă și nu doar pentru că are proporțiile potrivite.



Pasul 2 - Creați o poveste de fund credibilă: Trebuie să atingeți amestecul perfect de credibil fără a fi verificabil. Construiți o rețea falsă pe Facebook în jurul persoanei dvs. dintr-o clasă de absolvire a liceului aleatorie, prieteni de la orice colegiu la care doriți să vă trimiteți rubrica și redați imaginile unui fost prieten sexy-ish ca ghiveci. Trimite-i o cerere de prietenie o zi sau două după ce știi că a fost înnegrit și pur și simplu justifică-ți propria poveste în spatele modului în care a întâlnit această fată pentru el. Cel mai prost scenariu: el nu îl cumpără și trebuie doar să îți schimbi eforturile de a te strecura într-o întreagă clasă de liceu la un alt copil abătut care este disperat să aibă pe cineva, altul decât el sau medicul său, să-i atingă penisul.

Pasul 3 - Treceți la jocul lung: Nu este ca să te așezi 90 de minute pentru a-ți răsfăța câteva râsete în râsul tău la o comedie romantică plină de glume reciclate. Nu, asta se instalează pentru a urmări întreaga serie a The Wire; va fi nevoie de timp, răbdare și rezistență pentru a o face, dar știi că recompensa va fi mult mai mare la final. Simțiți-i disperarea și satisfaceți-o. Haideți prea puternic cu că mă doare o prăjitură, puteți să conduceți? și nu veți fi mai credibili decât toate acele reclame pop-up. Continuați să creați hangup-uri credibile, să râdeți de orice urâciune sau de orice încercare de farmec pe care le dă și să vă dați seama că va deveni ciudat înainte de a deveni normal. Odată ce simți că timpul este potrivit sau când descoperi că a făcut trecerea de la pornografie pe internet la fotografiile ei de profil pentru ritualul său de două ore pe zi, vei ști că poți apasă pe trăgaci și îl poți invita să conducă câteva ore pentru a vizita. V-ați stabilit și această navă de somn nu se îndreaptă spre port în curând.





Pasul 4 - Recoltați sau refuzați: Inevitabil, vizita sa se va încheia cu renunțarea la căutarea unei persoane inexistente. S-ar putea să se întoarcă și să-și vărsăm curajul global despre ceea ce s-a întâmplat de fapt sau poate să încerce să fabrice o fabulă despre o pălărie de weekend plină de orgasmuri multiple care distrug timpanul și plimbări non-stop, dus-întors, cu gât adânc pe No-Mess Expres. Sunteți acum la o răscruce de drumuri Bone-Thugz-N-Harmony. Îi spargi psihicul, deja fragil, într-un milion de bucăți mici, știind că jocurile și râsele tale vor fi identificate ca fiind cauza principală a depresiei sale în timpul unei sesiuni de terapie de grup în douăzeci de ani? Sau îți aștepți doar timpul, știind că tu și colegii tăi orchestratori ai acum un secret de care trebuie să fii legat pentru totdeauna, sau doar până la data viitoare când victima ta devine o pula și vrei să-l umiliți? Un apel dificil, dar, în general, dacă pare capabil de o sinucidere-crimă sau este deloc înrudit cu Scott Peterson, îl voi păstra pentru mine.

Justin Gawel este un bebeluș adult din Michigan. Căutați actualizările sale la www.justingawel.com sau urmează-l @justingawel pe Twitter.