Cele 5 moduri în care, fără să știi, te blochezi

copil-mic-cu-arc 1 copie



Purtați un nou buton Brooks Brothers. Astăzi a fost prima zi toată săptămâna în care ați folosit săpun la duș, deoarece niciunul dintre colegii de cameră nu putea fi deranjat să înlocuiască sticla goală de săpun. Tunsoare proaspătă, haine noi și, în sfârșit, nu miroși a șosete de gimnastică de o săptămână. Cu alte cuvinte, este timpul să începem rătăcirea barului de weekend și să găsim o altă fată fără nume pe care să o aducem acasă și apoi să evităm stânjenit contactul vizual cu campusul, deoarece niciunul dintre voi nu își amintește numele celuilalt. Nu te emoționa prea tare, pentru că Houston are o problemă. Indiferent cât de mari sunt speranțele dvs., așa va avea loc sfârșitul de săptămână:

-Vorbeste cu fetele.
-Fetele nu te plac.
-Fetele pleacă.
-Plangi. Singur.
- ... și apoi smuls. Dar tot singur.





Ce dă? Ei bine, pentru un singur lucru, există o șansă mai bună decât bună (și, mai bine decât bine, mă refer la 95%) îți dai drumul șanselor făcând unul dintre aceste 5 lucruri.

1. Nu veni NICIODATĂ cu un motiv fals să vorbești cu mine.



Singurul motiv pentru care ar trebui să te apropii de cineva pe care nu-l cunoști și să începi cu Hei, obișnuiai să fii salvamar pentru Hope Valley Pools? este dacă știi de fapt că a făcut-o. Ca și în, o recunoști. Pe de altă parte, niciodată nenorocit nu inventează ceva și încearcă să vezi dacă funcționează. Acum câteva săptămâni, am avut o zână blondă-zână care se îndreaptă spre mine și să fiu ca Hei Rebecca! și nu aveam NICI O IDEA cine era. A încercat să mă convingă că ne-am legat în toamna anului trecut, de care m-am uitat fix la el și am spus că nu. După aceea, și-a înfipt coada între picioare și a plâns în colțul barei repetând în tăcere în sinea lui. Am vrut doar să vorbesc cu ea, am vrut doar să vorbesc cu ea mereu și iar. Amice, aș fi fost FERICIT (bine poate nu fericit, probabil mai bine eh) să vorbesc cu tine dacă primul lucru pe care mi l-ai spus nu a fost o minciună. Dar acum te văd ca pe un ciudat înfiorător. Cine face rahat. Și plânge. Pretutindeni.
Nu fi ciudatul mincinos care plânge peste tot.

2. Nu cumpărați băuturi pentru fete. Vreodată.

Fetelor le plac băuturile? Da. Îi plac și mai mult băuturile gratuite? La dracu da. Dar știi ce voi face dacă un rando îmi cumpără o băutură gratuită? Mă duc să plec. Acum, înainte ca toată lumea să urce pe Rebecca, ești un tren atât de târfă, nu sunt singura pui care face asta. Mergeți la bar într-o noapte și prefaceți-vă că sunteți sociolog sau ceva de genul acesta. Doar ceas câți băieți sunt renunțați imediat după ce au dat o băutură gratuită. După estimarea mea foarte precisă, este în jur de 100%. Nu doar pentru că nu vrea să fie în preajma ta, ci pentru că există șanse de 99% să nu-i cumperi o a doua băutură, așa că odată ce primește una, ce rost are să vorbească cu tine? Dacă te găsește interesant, asta este o poveste diferită, dar dacă ești oriunde pe gard, atunci ești înșelat. Jocul mai bun este să vorbești cu ea suficient de mult încât să nu creadă că ești deghizat în Doofy ... și apoi să nu-i cumperi nimic. Schimbați un număr sau ceva, nu sunteți un muncitor caritabil! Nu vă dați naibii doar pentru că doriți ca cineva să vă atingă wienerul, pentru că nu va funcționa.
Oh și în cazul în care cineva a uitat, acesta este Doofy.
tumblr_lquofq5o1M1qb24p7o1_500
Nu fi Doofy.



3. Conversația noastră s-a încheiat? Bun. Acum pleaca.

Știi acel lucru în care vorbești cu membrii familiei extinse și ai lăsat acea tăcere ciudată pentru că ai rămas fără lucruri clasificate PG pentru a-i spune bunicii tale despre școală, iar bunica ta e doar ... bătrână? Când se întâmplă asta cu fetele, nu-l trageți mai departe. Bunica va sta acolo și va continua să vină cu lucruri despre care nu vă pasă, în timp ce veniți în tăcere cu motive pentru care trebuie să plecați chiar în acea secundă. Probleme ale vezicii urinare? Colbert este pornit? Ați uitat unde v-ați parcat mașina? Nu contează ce este, atâta timp cât te scoate din acest dureros convo. Și toată rahatul care tocmai ți-a trecut prin cap? Da, biata fată pe care ai îndepărtat-o ​​de prietenii ei de la bar se gândește la același lucru, cu excepția faptului că a ei vine cu un bonus. A vorbi cu acest tip este mai rău decât să mănânci un smoothie de rahat de pisică. Nu fi un smoothie de rahat de pisică. Dacă nu curge, atunci luați un indiciu de la Îngheţat și dă-i drumul.

4. Prietenii tăi sunt o reflecție a ta, așa că sper să nu fie un butoi cu bonuri.

Permiteți-mi să vă povestesc cât de rahat suntem eu și prietenii mei. Un an am fost în Mexic pentru vacanță de primăvară și l-am întâlnit pe acest copil. Era drăguț, nu ciudat, nu gras și, în general, plăcut de vorbit. Singurul lucru ciudat era că se afla singur la hotel, dar motivul său era că zborul său era mai devreme decât zborurile prietenilor săi, așa că aveau să sosească a doua zi dimineața. Bine, oricum, dă-ne mâine dimineață, pentru că sunt la jumătate de băutură de la întunecare și transformare în Doofy. A doua zi dimineață vine și se îndreaptă spre noi la piscină ... dar ceva este diferit. Nori întunecați încep să se formeze la orizont. Apa de la piscină s-a răcit instantaneu ca gheața și dintr-o dată a apărut o GĂLĂRITĂ IMENILĂ în mijlocul plajei, iar Godzilla, nenorocită, a ieșit și a început să mănânce oameni, oh, nu așteptați. A fost o altă perioadă în care s-a încheiat lumea. De data aceasta lumea s-a încheiat, pentru că copilul mișto din holul hotelului a adus cu el o turmă de balene care a atacat stația de gustări de la piscină și a început să arunce ketchup peste tot. După cum puteți vedea, criteriile mele pentru sfârșitul lumii sunt destul de scăzute, dar am fost cu adevărat îngrijorat de faptul că aceste hamplanete ar declanșa un cutremur și am muri cu toții o moarte de foc. O șuncă îi băgase în gură patru hot dog-uri simultan, ceea ce a fost drăguț, deoarece ceilalți doi băieți terminaseră trei cheeseburgeri până când au mers pe jos până la locul în care stăteam. Am fost oameni buni? Am decis să ne întâlnim cu un copil mișto, în ciuda prietenilor lui dezgustători? FUCK la NO. Poate dacă ar fi doar un mic grosolan, dar tipii ăștia au luat întregul tort. Nu glumesc, a existat un bufet într-o noapte și au mâncat toată prăjitura. Ideea este că, dacă prietenii tăi sunt odioși, nu ajungi nicăieri lângă anusul meu (mergi cu el).

5. Nu vreau să te văd toată noaptea și apoi mă aștept la V.

Probabil unul dintre primele 5 lucruri cele mai enervante legate de întâlnirea cu băieții noaptea este când schimbi numerele și apoi îl vezi pe același tip care încearcă să ia numere de la alte 10 fete sau îl vezi împingându-și limba în gura altcuiva ca un castor flămând. . Nu aș fi așezat aici, gândindu-mă că ești un fel de prinț fermecător și ne vom căsători, este că ... bine, bine, acesta este un motiv. De fiecare dată când o fată dă un număr, gândul îi trece prin cap, indiferent cât de repede îl împinge în jos și își spune altfel, că Poate că acest lucru va duce undeva special :) Dar apoi te vede devorând fața cuiva ca și cum ai fi extra de la Zori de morți . Da, tocmai ai ucis atmosfera asta. Cu o macetă ... și apoi i-ai scos pe cadavru. Nu este nimic în neregulă în a vorbi cu alți pui, de fapt este un lucru bun. Arată că nu ești lipit și lipit de o fată toată noaptea. Dar când faci 50 de pași mai departe și te transformi în fata aceea la petrecere? Cea a cărei cămașă este pe jumătate cu un slip dublu, deoarece literalmente imploră să se lase? Da, este la fel de neatractiv atunci când bărbații o fac ca atunci când fetele o fac. Șansele ca noi să-l banginem la un moment dat tocmai s-au transformat în 0.