9 sfaturi pentru a participa la prima petrecere a colegiului

Asta, domnilor, este semestrul de toamnă.

Dacă acesta este primul tău semestru de toamnă, bine, cu ceva noroc, următoarele câteva luni vor aduce cu ei prietenie și libertate, cântec de păsări și fraternitate, speranță și miros de cer și, cel mai important, aventură atât academică, cât și indusă de droguri. Felicitări tânără gâscă! Ai ajuns la facultate, iar facultatea va fi cu siguranță punctul culminant al vieții tale.

Dar ești o gâscă tânără. Uita-te in jurul tau. Gâștele mai în vârstă vin instruite în mod adecvat în modelele și patoizele iazului. Tu, pe de altă parte, nu ești decât o gâscă tânără dezlegată în sălbăticia neclintită de acolo. Ai nevoie de un ghid; un fel de șerpa, trimis din munți pentru a vă ajuta să navigați în aceste ape reci și străine de licență.





Gâscă, sunt șerpa trimisă de pe munte pentru a te ajuta să navighezi în apele reci și străine ale carierei tale universitare. Într-adevăr, vei ajunge la glorie la bacalaureat. Tot ce aveți nevoie este îndrumare. Pentru început, vă prezint: 9 reguli pentru supraviețuirea primei petreceri de colegiu

1. BYOB



În imaginile talkie, fiecare petrecere a facultății este completată cu o cantitate nelimitată de băutură gratuită. De asemenea, în imaginile-talkie, toți copiii de la facultate par să aibă vreo treizeci și doi de ani și să se schimbe. Ei bine, se pare că facultatea nu seamănă cu niciun fel de blițuri și, dacă te gândești să-ți iei băutura la o petrecere a facultății, ar fi bine să o faci înainte de mână și pe seama ta.

2. Rochie ieftină

Stiu. Vrei să-ți asculti cel mai scump articol vestimentar la prima ta petrecere la facultate. Prețios. Gândirea ta este: Cu cât arăt mai strălucitor, cu atât sunt mai mari șansele mele de a atrage un fum. În primul rând, nu spuneți mai puține. Te face să suni ca un cap de pula. În al doilea rând, dacă faci lucrurile bine, vei transpira și vei arunca și îți vei arunca hainele la prima petrecere de la facultate, deci este probabil cel mai bine să nu porți cea mai bună duminică. Blugi, tricou, glugă. La naiba, îmbracă-te ca un spiriduș ciudat. Nu contează (sincer, costumul spiriduș va merge foarte bine cu doamnele.) Pentru a fi sigur, există acele colegii în care contează mult ceea ce porți la petreceri. Dar acele colegii sunt pentru geantă, așa că dracu '.



3. Fii gata să bubuie

În vremurile de facultate (vorbim luni în urmă), cele mai bune petreceri implicau întotdeauna o mică sângerare. Cândva, a fost rezultatul a ceva simplu, cum ar fi să fii copleșit în față pentru că a lovit prietena unui tip. De cele mai multe ori, totuși, o luptă va izbucni fără niciun motiv întemeiat și, următorul lucru pe care îl știți, vă sângerați peste toate Forțele Aeriene. Vedeți, facultatea urmează o logică criptică în care de multe ori băieții încep să arunce cu pumnii doar pentru că pot. Nu puneți întrebări. Doar fii gata.

4. Respectați gazdele

Unii băieți își cedează casele din grația inimii lor, astfel încât să vă puteți îmbăta și să vă măcinați puii în prima săptămână de facultate. Cel mai puțin pe care îl poți face este să le arăți acestor bărbați un anumit respect. Cel mai mult pe care îl poți face este să săruți serios fundul acestui tip pentru întreaga petrecere.

5. Nu fura

Ești beat ca dracu ’, te poticnești în jurul unei case vechi, o linie de bas care se clatină prin cortexul tău cerebral, fete bețive care aleargă în jurul tău pentru a smulge rahatul din tot, când ceva îți atrage atenția în sufragerie. Este Anchorman pe DVD! Îți place filmul ăla! Și uită-te la el! Bietul băiețel este singur și singur la o petrecere mare și zgomotoasă. Te gândești, ar trebui să-l iau înapoi pe acest băiețel cu mine. Dă-i o nouă casă, o viață nouă! Este un sentiment dulce și sigur vine dintr-un loc de altruism. Dar a lua acasă un DVD Anchorman de la o petrecere te face hoț. Știați în unele țări că v-au tăiat mâinile pentru că v-au furat DVD-urile Anchorman de la petrecerea unui tip. Nu spunând că se va întâmpla, dar rețineți că nimănui nu-i place un hoț.

6. Ține-ți băutura
Este primul an și, în sfârșit, liber de privirea puritanică a părinților tăi, vei bea cât mai multă băutură pe cât poți să te îndrăznești bine în micul tău esențial. Felicitări, frate. Dar îl vezi pe tipul ăla de boboc, care-și scoate curajul pe verandă? Ești acțiunea ca stereotipul ciudat al unui tip de boboc. Nimănui nu-i place un stereotip. Ridică-te deasupra, frate, ridică-te deasupra.

7. Respectă-i pe polițiști
Știi ce e de rahat? Ceea ce e de rau este când tu ești tipul care aruncă pe toți un ticălos frumos de dimensiuni medii, iar polițiștii sunt chemați să te închidă. Știi ce e de rahat și mai mult? Băieți de anul întâi, beți și gata să meargă pe toți H.A.M. chiar în prima lor noapte în facultate, indignează-te de polițiști. Nu fi atât de boboc. În primul rând, îți vei lua fundul Rodney King'd. În al doilea rând, gazda va fi cumva înșurubată în acest proces.

8. Respectă lista de redare
Am luat. Vreți să fiți cel care vă conectează telefonul Samsung pentru a juca un mashup de remix dubstep Asher Roth oricare ar fi. Oprește ceea ce faci. Accesați-vă într-o gaură. A muri.

9. Nu fi un idiot
Această regulă este menită să acopere tot felul de rahaturi stupide pe care ați putea fi înclinate să le faceți la prima petrecere de la facultate. Gândește-te doar la ceea ce fac idioții în lume și amintește-ți să nu faci niciodată acele lucruri la prima ta petrecere la facultate. Trebuie menționat totuși: pe măsură ce îmbătrânești și, prin urmare, ești mai respectat, ai voie să faci o mulțime de lucruri stupide la care nu ai avut voie la petreceri. Aceasta este logica cosmică a facultății. Bucură de ea.
Bine asta este. Du-te greu, fii în siguranță, Godspeed. Nu respectați femeile.

Isaac Himmelman este un scriitor independent, cu sediul în Los Angeles, CA. Îi poți urmări rahatul twitter @isaachimmelman